2008年12月27日
我还是未能长成聪明隐忍的女子。考试分数过了。盼望2009
2008年12月17日
现在应该是快要写在零八年的末尾了。收到联通的缴费通知，却在一项名叫其它增值扣费清单里找到一项名叫（丽音）的业务扣费5元。但我在查12月长长的话费清单时，却没有发现这笔莫名的扣款，甚至在月租及业务订制扣费清单也没找到。很奇怪这从何而来，于是打电话问过客服却发现他们自己都不清楚，那位“聪明”的小姐很快的给播放了一段业务语音介绍，而我完全没有听明白却发现电话在通话状态却没有声音了。只得重拨过去却也搞得自己很火大，于是对第二位先生开始耍脾气，得到后来的结果是帮我取消并且三天之内”无条件退还话费“。如果说我今天不是正好发现其网页上有改版，正好好奇点了其它附加扣费这个项目，我还不知道有这笔扣款。。。
其实自从小李子开始做她现在的工作后，吾对于所有客服的言语以及表达方式有了实质性的改善。但今天说话的那位真的会让我这性格烧起来。对唔住咯。
2008年4月28日
写在四月的末尾。我已经漂泊四年了。。。
2007年10月16日
真的該寫點日記了，看到了最後的更新日期，6月23日，秋天就這樣子過去了，很想你們，真的。很久沒發過信息，很久沒給你們打過電話。一切安否？天氣轉涼，多注意身體。
2007年6月23日
头疼，头疼得厉害。应该说那些错又是因为安排不得当造成的。所以很头疼，让我天天去应付客户还真的是有点难度。真的有很大的难度。
2007年6月7日
原谅对方也是脆弱的有缺失的人
又怎么能去奢望他的保护及成全
今天突然在别的博客上看到的话，喜欢，喜欢，最近很想去杭州。你不是我。如何得知我快乐与否？又怎么断然相信我是幸福的？至多，你只能多多交待我几句，让我珍惜。就是因为太珍惜，所以，就会不想一直停留在一个地方。其实并不是不想工作，而不是想自己做得不开心。于是只有对你，对很多人说。我是注定不会很有成就的，我性格注定我不适合很有成就。我怕人，怕与生人相处，怕与人去相互算计，一个不喜与人交往的人，在如今，会变成得有点难，懒。好在，我也不期望自己有很高的成就，只是希望能放平心境去面对每天升起落下的太阳。看着彩色的世界在我的脑海里慢慢漂成我所终爱的灰白两色……
人都是一个人体，没有人会爱得谁都不顾。偶尔会去老师的博客里逛逛，看些自己喜欢的图片，文字。也会留言，但似乎主人回复的时间很少。日子长了，感觉，原来我在他的地方自言自语了这么多。某日看到，写下的日记里有评论太少的话语，但是，想过之后发现，其实，回复也很少。
一直都固执的认为，人都是有一定限度的自私的，正如《此去经年》我所喜欢的话一样：“我们都爱对方，也都更自爱，你予我几许温暖，我便回馈几分关怀，若你收紧目光，我又怎么会不自保？”
是啊，既无回应，又如何能长久的自言自语呢？来过了，便走罢。
最近有很多东西都不想写，只因知道，一旦落笔成文，便又变成了记忆了，
其实很多时候发现，
我不过等一名前来结发牵手的人。结结实实伴着走上一程，
并无意谈几场惨淡，不知下落的恋或者爱。
我一生渴望被人收藏好，妥善安放，细心保存，免我惊，免我苦，
免我四下流离，免我无枝可依，我知，我一直知，他永不会来。
所以，也不期望什么天长地久的爱情，一杯白开水喝一辈子也就够了。
2007年5月28日
突然看见这篇日记的最后更新日期居然会是2月21日？？多久了，我算不清楚，很多日记没写，于是就不会写了。最近反应很迟钝，很多问题都想不起来。只是不停的做梦，梦到奶奶，梦到很多的东西，只是到后来都会想不起来。深圳下雨了，下得很大，打得人身上生疼。有些东西，埋葬在心里也就算了。。。
2006年11月7日
当某天发现自己写的文字是为了迎合别人的时候，于是决定不再写。很不希望自己会那样，有一段时间真的变成那种样子。每一个文字都急切的需要人读懂，知道那是很难，也会去期待……真的需要人看的时候，似乎谁都看不懂了，于是又还是一个人
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